SUMMER考研不要命中......

如果写在博客里的话都能成真 我会每时每刻都挂在博客上写字的

就像我之前刚刚写了想回家 现在就已经坐在家里拥挤但温馨又温暖的小屋里了

下一个心愿是明年的考试顺利通过

家真是个太好的地方了 虽然总是这么说 但这次比以往的感觉更为强烈

从鼻息间寒冷的空气 脚下吱嘎吱嘎的雪声 午夜安静且极为洁白明亮的大街

到只有家里才有的饭香 传统的俄罗斯菜 鱼子酱和黄油 

还有小屋里午后的阳光 暖暖的

我不能给这么平凡的事物一个定义 但这在我眼里都是幸福 

我迫切得想回到从前的生活状态 或者说是我从前没有发现的生活中去

原来它是这样的 这么美好

美好到虽然我最近两年也爱上了北京的流光水影 也迷上了北京downtown的生活 

但现在 只要一想到在那个北方的边陲还有个外表严寒但实则温暖安逸悠闲的小城市 心中就会泛起浓浓的暖意

她纯洁的白雪 她米黄色的建筑 她俄式的烙印 她干净的空气 都领人迷恋

我愿永远沉睡其中

幼儿园的时候我就自负

自己的东西从来不用大人帮忙整理

故事书中的插图被我临摹得一丝不差

姥姥只讲过一遍 的故事我就能完全复述下来 忽悠了大姨 还以为我那么小就认识了那么多汉字

幼儿园老师喜欢我 连午睡都是软软的大床 而不是和别的小朋友一起睡桌子上

到了小学 我被欺负了

个子并不高的我被老师安排到了最后一排坐 左右各有一个又高又壮的男生 我的悲剧就开始了

铅笔盒被左边的男生砸扁 书包被右边的男生用刀划破…… 而这一切看在老师的眼里 但她从来都不管

很久之后 幼稚的我才明白 这肯定是因为爸爸妈妈没给我那素质极低的小学第一任班主任送礼

好在这个人只带了我两年就被换掉了 我又开始自负了

班报从来都是我主持设计 隔壁班级还偷偷来学习

老师们的硬笔书法比赛其实是我代写的

当然 我也干过坏事 比如带着班里一群女生孤立了谁谁谁

后来

总体上都是顺利的

比如我喜欢的人都会喜欢我

比如高中的时候 我的成绩并不好 甚至整整三年数学从来没及格过 但高考成绩却是班级第二 在那个三流学校里 是我们班仅有的过了一本线的两人之一

现在 我的自负期完全结束了

大学里 牛人辈出 而我 什么也不算

越来越明显 尤其是现在

其实我早在一次一次的打击里习惯了“天生乐观”总是能找到理由安慰自己 骗自己

对自己说 其实我挺好的

毕设九月开始 到现在依然是一团乱麻 让我怀疑自己的沟通能力有问题 白当了六年语文课代表 现在连说话都不会了 半熟不熟的关系有点小尴尬 即便很久很久之前也算好朋友

前段时间换电脑 不小心把收集了三年的各种素材统统弄丢了 连同三年的作品 照片 什么都没了

也许是受这个的影响吧 毕设的设计稿到现在也想不出来 总是觉得自己做的东西无比恶心庸俗

考研四月开始准备 也是打击无数 但终于在我“乐观坚定”的心态下坚持到了现在 不过最近受毕设影响……

还莫名其妙地变得小心眼？oh no 我本善良……

虽然一直说要考研的人 没心思想乱七八糟的事情 这个我一直做的很好 但最近实在心烦 也就总是胡思乱想

每次都能在地铁上看到 一肥妞儿牵着一小伙儿甜甜蜜蜜腻腻歪歪 于是又对自己说：那妞儿肯定是富婆

结果八哥来一句：富婆不用坐地铁

…… 

总之 事实就是事实 事实就是 我不胖 我不丑 但我就是没有男朋友 事实真残酷

听说不开心的时候应该想想过去美好的回忆 但这招也不灵 过去那么美好 我想回到过去 结果是回不去 于是就更加痛恨现在 宁愿失忆

最后：我瓶颈了

唉 这个颈到底有多细多长？

我会窒息的

也许是从前骗自己骗的次数太多了 就算我QQ叫骗子也没用了

也可能是我对“乐观治疗法”有了抗体 它已经失效了 因为最近用的太过频繁

冬天来了 北京11月1号就下雪了 到现在也没化干净 冷得要死

我想回家